Generalmente no suelo hacer, lo que estoy haciendo en este instante.
La mayoría de las veces que hablo de mis sentimientos en el blog, es de maneras más indirectas (aunque poco lo son bajo la mirada de una persona atenta).
Escribir, siempre me hizo bien, escribir en este medio, más aún.
Siempre pienso que cuando volcamos nuestros sentimientos en un lugar más ¨público¨, alivia más porque crea la ilusión de no estar tanto en soledad.
Por lo general aparecen personas que les ocurre lo mismo, o que se sienten identificadas en algunas palabras, o por el contrario no debe faltar el que lee el blog y piense , pobre mina está hecha mierda o´qué boluda (...jaja)
En mi caso en particular, muchos opinan que es un blog triste, y sí ... para que dar vueltas?
Escribo mucho más cuando estoy triste, y convengamos que en los últimos años, son más las tristezas que las alegrías vividas.
Crecí mucho, a nivel personal y emocional... pero me di grandes golpes que dejaron grandes marcas y levantarse cada vez se hace más difícil.
Lo conocí a él... me enamoré, lo amé con todo mi corazón, un cliché decirlo, pero lo digo en el sentido más lato y real de lo que podría aparentar la frase.
Pensaba que otras veces ya había estado enamorada, que ya sabía lo que era el amor, amar y ser amada.
Pero, para mi sorpresa me encontré con un sentimiento más intenso, y mucho más difícil de dejar atrás de lo que supuse en aquel momento.
Es tonto pensar cómo pasa el tiempo, es estúpido e inútil pensar en la existencia de una posibilidad de volver atrás y corregir el pasado...
El me amó... supongo ... hoy es difícil saberlo, pero en su momento así lo sentí.
El problema fue la caída del ideal del ¨amor ¨.
Cerrar la mirada enamorada con la que sostenía tantas cosas, y mirar con los ojos de la realidad...
y bajar en picada.
Darse cuenta, de que el amor que te venden por ahí, como si fuera moneda corriente, carece de valor alguno.
Ser extremadamemte realista y cruel.
Pensar que ya está, ¨ya toqué fondo ¨, y sin embargo ver pasar el tiempo, y el maldito fondo que no se alcanza jamás, porque sigue y sigue ...
La incertidumbre de no entender actitudes, hechos y palabras, y aún así seguir amando (¿qué cosa?).
Todo parece entrar en un círculo de confusión interminable, y dejarme tan mareada al punto de no saber dónde estoy parada, al extremo de encontrarme infinitas noches abatida por el dolor.
No dejarme estar, vivir y disfrutar la vida en cada minuto, se convierte en el desafío de cada día.
Sonreír, cuando por dentro tenés el corazón quebrado, escuchar ¨atentamente¨ cuando estás en algún otro lado lejano... sintiendo la insignificancia de ser .
Luchar contra melancolías, enojos, rencores, dolores y llantos, que simplemente me agotan.
Dónde quedó July, aquella persona de fé, esperanza y amor incondicional?
Esa otra July que hoy rechazo porque la creo ingenua y pelotuda, y porque en mi soberbia culpo a alguien por haberla hecho desaparecer.
Me pregunto,¿cuál es el limite del egoísmo de una persona? ¿ Cuántas mentiras encubre una verdad ? ¿Cómo se hace para alguna vez volver a confiar?
Muchos hablan del tiempo... aquel sabio que cura las heridas... pero el tiempo pasó (continúa pasando) ... y te consume el corazón.
Nada más que dar, nada más que decir, ser sólo un montón de huesos.
¨Te ame (aunque no lo creas) , te amo(aunque no parezca)
y te voy a amar toda la vida (aunque no quiera). ¨
¿Para qué carajo sirve un amor que no se cree, no parece y no se quiera ?
